Menü Bezárás

Limerick

limericknek három fajtája létezik: 

1. a nők jelenlétében is elmondható limerik,

2. az olyan limerick, amelyet nő nem hallhat, de papi személy még igen

3.limerick.

Jöjjön egy kis limerick (csak 18. éven felülieknek!)

Mikor jó a limerik?
Hogyha jól megrimelik.
Akkor aztán
kéjt fakaszt ám –
jobbat, mint egy rimalik.

*

Volt egy nő, úgy hívták, Sarolta.
Szűz kertjét senki sem tarolta.
Elölről ma is szűz:
férjében olyan tűz
lobbant fel, melyet csak far olta.

*

Volt egy nő, úgy hívták, Debóra.
Zsebében mindig volt zsebóra.
Kettyintett bárhol, ha
ebben nem gátolta
se ciklon, se tájfun, se bóra.

*

Volt egy nő, úgy hívták, Dalma.
Sosem volt addig nyugalma
légyottra érkezve,
míg meg nem kérdezte:
„Tisztelt úr, dug vagy csak nyal ma?”

*

Volt egy szűz, úgy hívták, Ibolya.
Kérdezték tőle, hogy mi baja.
„Engem is maholnap
alulról szagolnak!”
Zokogva ezt bökte ki. Na ja.

*
Volt egy hölgy, úgy hívták, Kinga,
lengett az ágyban, mint inga,
a lovagja viszont
(egy valódi vikomt!)
elájult, akkorát finga.

*

Volt egy lány, a lakhelye Tompa,
eljárt, de nem ám a templomba!
Csöppet se volt bigott,
és oly hévvel dugott,
hogy kiesett fogából a plomba.

*

Bróker, de egész jó csaj a Muci,
ámbátor egy kissé faramuci.
Fiúja ölelné,
ráförmed: „Mi lel, hé?
Most, mikor fölfelé megy a FTSE?!” *

(* Financial Time Stock Exchange – Footsie, angol tőzsdeindex, ejtsük bátran fucinak.)

*

Így szólt egy jány (neve Gizi vót),
miközben dugta egy vizigót:
„Aszongyák, kendtek, vizik,
kihaltak mind egy izig.
Még ilyen… passzentos… vizijóóót!”

*

Élt egy nő Markotabödögén.
Férjétől megkapta: „Te dög!” „Én?”
„Megcsaltál, cemende!”
S pakolta cementbe.
Így mondják Markotabödögén…

*

Volt egy szép leányzó Zalátán,
hiába élt főleg salátán,
csak hízott. Mi az ok?
Talán a hormonok?
Ráfeküdt valaki? Alá tán?

*

Járkál egy nő Inárcskakucson
az utcán anyaszült csupaszon.
Aki jön – nő, férfi –,
mindjétől megkérdi:
„Nem látta, kérem, a papucsom?”

*

Pilátus így szólt (a Poncius):
„Legszentebb jussunk a puncijuss!”
„Az igaz nem hamis,
ha pogány mondta is” –
vélte egy pápai nuncius.

*

Tél volt, és rádöbbent Petőfi:
elfogytak az összes befőtti.
Semmi sem állandó!
Ezt kompenzálandó
úgy döntött: szobáját befűti.

*

Töprengett magában Hindemith:
„Csinálni kéne már – hm, de mit?
Nő nem kell, hisz kurva!
Átmegyek fisz-durba:
szellemi magvamat hintem itt.”

*

Megmondta a Lukács api:
jobb a szoci, mint a kapi,
ha itt nagyon szar is.
Akit vonz a hamis
csáb, az elmehet a pi…

*

Angolul értett bár Kant,
nem tudta, mi az, hogy cunt.*
A bölcsek bölcse lett,
ámde a bölcselet
megölte benne a kant.

(* Lásd: **)

*

Volt egy nő, úgy hívták, Gina,
övé volt a híres – mi, na?
Se nem hát, se has e’:
Vajda mit sohase
kapott meg, ez az a…**

(** miről Kant nem tudta, mi a’)

Magyar lant

Poétánk, Georg von Petri,
bajuszát mélázva pedri:
„How many (de juszt is!)…
wie sagt man… la justice
hongroise? Agyin, dva? Eh, tri!

Tovább